vacuidad

A veces me siento en la pc y comienzo a pensar "ok, que escribo" y es que se me vienen tantas cosas a la cabeza que quiero decir pero se quedan ahí, flotando, ambiguas con muchas ganas de gritar, salir y expresarse, son tantas las cosas que pasan por ella que creo q el problema es el desorden, el no tener ni idea como organizarlas para poder empezar a decir algo sensato cuando quiero escribir.

Mi cabeza esta llena de infinidades de sueños sin cumplir, anhelos , tristezas, deseos, de imágenes, hechos, circunstancias, de "peros" y "porques", sueños e ilusiones que desearía que fuesen realidad, y que mi cuerpo entero quisiera tener en frente para palparlas, sentirlas, olerlas, oírlas y mirarlas y pensar que si existen los finales felices.

Tengo breves espacios de vacuidad, cuando me siento frente a una pared a meditar y dejo pasar mis angustias, mis soledades, son 30 minutos de una ligera vacuidad, son 30 minutos para mi, en donde solo estoy con mi respiración y mis pensamientos, dejándolos ir, o al menos poniéndolos a dormir, para sentirme liviana, ligera al menos por un rato en el día, que mi cabeza fuese una gaveta que se le puede voltear completa y limpiarla y dejarla vacía, sin nada, nada más lo necesario, bailar sintiendo los pies más ligeros, dejando espacio para los pensamientos puros, bailar sintiendo los pies más ligeros y dejando que una sonrisa, a ratos me caliente el alma.

Mi corazón a veces se siente prisionero en una jaula de dudas, angustias y miedos, con un constante nudo en la garganta que lo tranca y lo oprime, y le hace daño.

Pero para nada quiero que se piense que vivo en una eterna melancolía, a pesar de que se pudiese pensar que exijo demasiado de la vida, también me conformo con poco: ver sonreír a mi madre, ver tocar blues a mi hermano, bailar, el contacto de un abrazo de mi esposo, ver la lluvia, o como caen las hojas, el atardecer, el olor del mar, su sonido, la sensación de mis pies al hundirse en la arena, la risa de un niño, las miradas inocentes de mis mascotas, tengo muchas cosas por las que estar agradecida y se que es un error sentirme melancólica, triste, pero es que a veces el peso de mis pensamientos, las ausencias, los silencios, las dudas me presionan, me hacen sentir densa, como si estuviese caminando en un pantano...

Tengo que ser fuerte y perseverar, ya la jaula se abrirá... ya la tristeza pasará, ya algún ruiseñor le cantará, ya el torrente de palabras, dudas, y pensamientos fluirá.

algún día.